休息好几天了

生活都不知道走到哪里去了，一个月的考试复习，travian，好像梦一样，什么痕迹也不留下。

考完好几天了，等着下周去公司实习，这些天就在宿舍如此宅着，看看电视，看看书，听听音乐。西安终于也有雨季了，接连好多天的暴雨，心情也因此出奇的好。

买到《爱乐》的巴赫专辑，很开心。
就随便说说吧，证明自己还活着。

烟火，往事

偶然翻出这张《两个人的烟火》，
发现流行的歌曲也还是可以很磬心的。
仅仅喜欢1,2,5三首，回忆起很多往事，人的回忆永远不会消失吧。
不愿意刻意的去抛弃这些物质的东西，因为我不认为抛弃物质的能防止精神上被回忆扩散侵占。

还留着那张大城小事的海报，没有挂出来，浸了少许水渍。
冰与火的交融。

但愿烟火也能长久

几日不弹琴，指甲已长了许多

以前喜欢那些微长的指甲，觉得愈显修长，
如今只恋这些前端肉厚突出的大手。

我与钢琴

2007年4月我终于开始学钢琴了，这实在是我多年来的期盼，或许我真的是一个与键盘有着莫大缘份的人，长期以来我是如此着迷于电脑键盘（我是一个软件开发人员），管风琴，羽管键琴以及钢琴，这是些一直伴着我生活的元素。

若是追溯起对钢琴的感情还得从巴赫的羽管键琴作品说起。那时我刚入门古典音乐不久，十分钟爱巴赫的平均率键盘曲集，哥德堡变奏曲等作品（其实现在依然如此），虽说羽管键琴只是钢琴的前身，但键盘乐器的音色魅力以及华丽技巧上已经强烈地吸引了我。继而我接触到了肖邦，如此优雅浪漫的一个钢琴诗人，他倾其所有的将毕生的创造力都献给了钢琴，将钢琴的浪漫色彩和华丽技巧两个元素发挥到了极致，从此我便爱上了钢琴，不同于管风琴的庄严，羽管键琴的圣洁，钢琴是更贴近与生活的，她能够表达生活中各种各样的感情元素。

我梦寐着能够学习钢琴，从来不是为了娱乐别人或是娱乐自己，只是些骨子里的情感，觉得这便是生命中不可或缺的元素。那时的我一直想，虽然我从未弹过，但我对她的感情并不一定比那些学过很多年钢琴的人来的浅短。

刚触摸到琴键那一刻的心情是难以贴切形容的，我想只能用初吻来比喻，并不是太突然，或许都早已有了心里准备，但还是带着少许紧张，激动和羞涩的感觉。这便是我与钢琴的初识，无论之前听过或是看过多少次别人的演奏，但那一刻的感觉却是仅仅属于我与钢琴两人的全世界。

这场爱恋来的比任何一次都更加浓烈。

我喜欢坐在她面前，即使是简单的指法练习，我也真的不厌倦。已经好久没有这么投入过了，全身心的都紧紧束缚在钢琴上。我也偶尔会疲惫，偶尔会心烦意乱，那时我便喜欢看看别人演奏，或是听老师讲讲些乐理常识，或者干脆就轻轻地抚摸这些黑键，白键，听DIDIDADA的声响来抚慰心灵。

我喜欢弹琴时那种平静的感觉，总是希望此时窗外能下起小雨，空气里湿漉漉的，些许寒冷，于是我们便可以相互温暖。

而每次渡过一个堕落的周末时，我都急迫的希望周一能马上见到她，因为那种温和平静的感觉能我冷静并振作起来。

我讨厌若是每次只能练习一个小时，我讨厌一个星期只有两次练习的机会，我讨厌我笨拙的双手。我只是太贪心了一点，请不要责备我。

两个月的练习让我最受煎熬的便是练习《香槟》（莫扎特）的日子，那段时间里每次练习一个多小时后，我的左手小拇指和大拇指都会红肿起来，因为我实在是控制不好双手在强弱上应有的差异。那时我常常赌气一直继续练习下去，于是到后来经常弹到一半时手指就僵直了起来，无法继续了，委屈的很。还好我从来没想过要放弃，我知道这个过程不可能是一帆风顺的，坚持一下就好了。毕竟我是如此深爱钢琴的。

可是如今，这学期的课马上就要结束了，于是接下来的几个月我便再也没有了弹琴的机会，那定是几个月的折磨。

对于钢琴，我没有太多功利化的理想，和期盼，只希望能在接下来的生命里一直有她陪伴着渡过。

2007年5月28日

闲来无事

最近的状态就是悠闲的很，闲来无事，闲来无事。
不过这几天总算调整的上进了一点，看两个多小时书，写两个小时代码，听一个多小时音乐。

感觉自己又长大啦，不再会因为什么电影而对某个演员痴迷的很了。

想起最残忍的词汇是物是人非，
今年我又学到一个最甜蜜缺却也心酸的词汇是长相厮守。
羡慕的很。

甜蜜蜜

办公室里传来温暖的《甜蜜蜜》，像是在抵抗18度空调的寒冷。
我喜欢那种单声道的感觉，于是回到了民国上海。

我特别怀念在家中看黎明和张曼玉小姐《甜蜜蜜》的那段日子，喜欢黎明干净的那种气质。
我清楚的记得他们第一次开房的房间号是527。
是啊，马上就是你生日了，祝你们甜蜜蜜的。

回忆起曾经写信时的感觉

今天听徐志摩给林徽音的这段独白，于是回忆起曾经也是如此天天书信的时光，忽然有种不枉此生的感觉，如此美好。

我想像你也是这样来拆我的信的，一封一封整整齐齐的，甚至连开口都舍不得让它有一丁点的破损。
我还猜你会选一个幽密的角落，找一个四下无人的时候，偷偷读这封信。因为你害怕读的时候脸红气喘会被人发现。你更害怕万一读的时候流了泪。别人问起原因，你根本就说不清。
有时候，你兴许连拆信的勇气都没有。因为你不知道，这封信里又会写些什么叫人撕裂心肝的话。
有时候，你故意不拆信，宁愿把它压在书里，压在枕下，不为别的，只为留住收信那一刻的狂喜，好弥补等信的时候那种生死两茫茫的绝望。

我说的对吗，我不知道，我只是将心比心，说我自己的痴傻给你听。

人间四月天第三集感

几个情景：
1.徐志摩和导师站在剑桥的图书馆是说“站在这知识和真理的源头，很想哭”
感同身受，获得知识，真理时的那种狂喜，不曾有过是多么悲哀啊。

2.还是刚才的情景，狄教授说“如果让我在书本，红酒，女人之间选择。”
女人对欲望的诱惑，红酒对浪漫品位的诱惑，都无法超过书本带来的知识冲击。

3.看到幼仪和她哥在英伦相遇时的情景，感人至深。
这有点无数积压的委屈突然间释放时无法承受之轻的感觉。

最近弹琴的进展

《香槟》这首前几天突然流畅了~~
分析一下原因应该是每次练久了手指特别疼，也不如刚开始那么灵活了，所以其实练到后来的时候已经不错了，只是生理原因导致效果不好。

很开心啊，算是过了一个小难关，现在继续勤加练习。

然后我每次练到最后都会偷偷练一下巴赫的《小步舞曲》，呵呵，就这首巴赫的我能断断续续的弹出来了。其他的都好难。

夜里听大无

Time-stamp:
今天把Bach的碟全翻了出来，一张张顺着听。
真的很动人，每一张都如此，无论晦涩，清新，深沉，明快的。

现在听这张startker的无伴奏大提琴，每一弓都充满了动力，加之大提琴音色特有的沉稳，给人全身的陶醉。
喜欢 狂恋大提琴 这个词。